when i was a young girl

A veces cuando estoy muy aburrida, pienso en estas cosas.

-Si yo fuera Tom Hanks en el Naufrago
-Si yo fuera la bajista de una banda, tipo Kim Gordon o Kim Deal
-Si yo fuera Feist
-Si yo fuera amiga de Larry David o una versión femenina de L.D.
-Si yo fuera multinstrumentista
-Si yo fuera brillante y estudiara en Yale o algo así
-Si yo fuera Tina Fey
-Si yo fuera guionista de algo, lo que sea
-Si yo fuera editora de libros
-Si yo fuera rubia y mensa

Después pongo más.

hey duuuude

Recién vi Smart People. Y pensé. Qué tipo de persona se pone a ver películas a las 11 am en un día de semana, acostada en cama, aun con pijama y con el computador en la guata como soporte?

No me contesten.

you'd think that people would have had enough of silly love songs

Hace unas semanas leí un libro la raja. The Wonder Spot se llama. Es sobre una mina que me recordó a mi; es floja, medio lesa, casi nunca le salen las cosas bien. Trata de hacer su bat mitzvah y falta a clases y se queda pavoleseando con una compañera en el baño y para ella el hebreo es chino. Trata de ser bonita y cool, pero su mejor amiga siempre le gana. Trata de escribir nosecuantas palabras por minuto en una máquina de escribir y le salen sólo doce. Después trata con novios, con amigas varias, con una pega que consigue a medias. Fue realmente bonito que a alguien no le saliera todo bien al final como pasa en casi todos los libros y películas. La mina, Sophie, es como tu o como yo, hermana. Es chanta y dice que no fuma pero si fuma, come tonteras, es pendeja, borrachina y de seguro cuando se levanta en la mañana tiene espinillas en la frente, pero no en el estilo bridget-jones-soy-gorda-pero-igual-me-agarro-a-hugh-grant. Lo mejor del libro son sus hermanos, que al principio son chicos y chistosos como los niños Glass y después son más viejos y divertidos.

No han cachado que cuando uno trata de contar la trama de un libro siempre sale con un tonito medio mongólico?

dejame llorar

Odio que exista la cultura de la no-depresión. Que sea un pecado estar triste, melancolica o lo que se me pare el hoyo, como tan finamente se expresa J. Que nadie me deje estar echada en mi cama quejandome por la mala suerte o mis malas ideas, echandome litros de helado y galletas al buche. Dejenme, que así se me pasa más rápido. Dejame faltar a la universidad, dejar mails sin responder, no contestar el celular, esconderme de los amigos cuando algo sale mal. Dejame no dar explicaciones y dedicarme una tarde entera a estar tapada hasta la pera viendo Los Simpsons y llorando con comerciales musicalizados épicamente.


***

Mi hermana chica está leyendo El guardián entre el centeno. No podría estar más orgullosa. Imagino a veces los efectos que ese librito blanco tendrá en ella. Se volverá una versión criolla y femenina de Holden Caulfield como creí convertirme yo a los 17 años? Buscará por todo Santiago un gorro para cazar gente? Me pedirá el resto de los libros de Salinger? Querrá llamar por teléfono al esquivo Jerome cuando termine? Yo todavía quiero. Para preguntarle qué quiso decir con eso que dice al final realmente. No le cuentes nada a nadie. Si lo haces, empiezas a echar de menos a todos. O algo así. No es que me lo sepa de memoria. Puede un escritor arruinarte la vida? Te doy gracias y te mando la cuenta, JD.

***

Frase de la semana que no quiero oir más: Todo pasa por algo.

lesas

Mi hermana chica pensaba que el programa se llamaba Nick y Tuck, uno de los doctores era el Nick y el otro el Tuck.

Cuando yo era chica pensaba que la comuna se llamaba "Cerro Nadia" en honor a mi idola Nadia Comaneci. I swear.

querido diario:

-Tu sabes que prefiero escuchar a Thin Lizzy-oh. Tu sabes que soy floja y pava y lesa pero a veces las cosas me resultan tal como lo soñé entre las almohadas de mi pieza rosada llena de peluches y posters de Luke Perry.


Piensa, Feña, piensa.

se ve se ve se ve

Siento que llevas el miedo pegado a la piel
lo llevo también
Cuando te emborrachas y bailas no lo logras esconder
que a ti te dieron donde no se ve

Ya, ya, ya. Me gustó una banda chilena y qué.

poker face

-Ud cacha cuando sus fotos del flickr no tienen tanta onda. Cuando sus amigos no son tan bonitos, cuando su cámara se demora 4 segundos en sacar la foto porque es una mierda, entonces se pierde que sus fotos sean espontáneas y como sacadas de un cortometraje de escuela de cine cara. Ud cacha.

-Señora turnia de la entrega de cheques; I'll miss you.

-La colorina de la tele siempre estuvo en mi colegio y lo único que quiero decirle es oye! tu ibai en mi colegio. Medio poco famosas que salieron del cole: La niña del comercial del dia del niño que repitieron desde 1992 hasta hace poco. La niña que salía en una serie que era como de scouts ecologicos de tvn. La mina que ahora es opinologa de mega y que es mas vieja que yo asi que no me acuerdo mucho. Otra que bailaba en cachureos y que según P se casó con el señor lapiz, pero no me consta.

-"Entiendo tu enojo, entiendo tu enojo. Yo también me he enojado muchas veces" Secretario académido dixit.

Sandra Tsing Loh

In our 20s, women in my generation, we all wanted to be Laurie Anderson. "Oh, she's playing violin on roller skates on an ice block in New York City and going directly from that to her Warner Bros. 'O Superman' tour." So we thought that's what you do: You stay true to your own artistic principles, you don't compromise anything, and then you end up with a giant record deal, all this money and a fashion spread in British Vogue. You go to college, don't get married, don't have kids, become Laurie Anderson, make all this money and sing your song.

Algo me dice que no...

Me gusta como bailan.

el tigre mundano

(Mail que nunca mandé)

Terminé recién de ver una pelicula y me acorde de mi antiguo sueño de vivir en uno de esos pueblitos universitarios donde hay mucha nieve y escritores residentes. Con lo que he terminado odiando la universidad ahora decidí que sólo podria ir a uno de esos pueblitos si alguien me prometiera que puedo pasarme todo el dia leyendo y conversando, sin que nadie quiera calificarme por mis conocimientos nunca más ni enseñarme algo que nunca voy a usar.

Me hizo pensar en todos y cada uno de los sueños-escenarios que me he planteado durante 6 años de universidad y como siempre han sido posibilidades abiertas, cosas que pueden perfectamente pasar porque aun tienen calidad de escenarios soñados. La universidad para mi ha sido un gran parentesis antes de comenzar la vida supuestamente real. Me he pasado 20 años de educacion esperando que la vida comience, si lo pienso. Primero esperando la universidad y luego la vida real, afuera, donde nadie este amenazando con echarme un ramo si prefiero hacer cualquier otra cosa que no sea ir a clases. Pero las posibilidades ciertamente se empiezan a cerrar cuando veo que es el último año. Ya no puedo pensar que seré estrella del rock, como si podia pensarlo a los 12. Nunca aprendi a tocar guitarra y canto pesimo. En todo caso siempre pense ser una bajista misteriosa y el cerebro de la banda. Ya no puedo creer que sere una escritora precoz. Voy a cumplir 25 años y justo ayer leia del nuevo escritor sensacion en USA; el muy maldito escribio su primer libro a los 17 años y todos lo amaron. Tampoco seré reportera estrella. Soy demasiado floja para eso, tampoco es que haya tenido demasiadas ganas de pasarme la vida acosando a la gente con preguntas. Veo lejano que pueda ser la eterna estudiante. A algunos nos basta con estar 20 años sentados escuchando a un imbecil que pocas veces sabe lo que necesitas realmente saber.

No tengo mucha idea qué será de mi más adelante. Supongo que algo tendré que hacer con la educación que me han dado mis padres o me pediran que les reembolse colegios y universidades privadas. Me da un poco de pudor exponer qué es lo que sueño para mi vida. Como si los sueños fueran ridiculos. Hasta me da cosa hablar en terminos de "sueño". Mejor digo "lo que quiero". Lo que quiero es tener una de esas vidas comodas y calidas, llenas de cosas que despues voy a recordar con cariño o algo asi. Sentirme comoda, de una vez por todas. Nunca estuve comoda en el colegio ni en la universidad. Me cuesta sentirme comoda con mucha gente. Soy lo que dirian awkward en inglés. No sé sentirme cómoda ni en mi ambiente. Mi ambiente, tristemente, se reduce a ciertas personas en ciertos espacios en ciertas condiciones. No es que no ande feliz por la vida. Solo que estoy acostumbrada a ser un poco rara y esa costumbre se pega y es raro que te deje. Me gustaria, a parte de estar comoda, ser sorprendida por lo menos una vez a la semana.

Cuando era mas chica me pasaba esperando algo que me sorprendiera. Cualquier cosa. Desde que mi papá nos llevara a comer fuera un dia de semana, a faltar a clases y quedarme viendo tele acostada, a ya más grande, conocer a alguien que realmente fuera distinto

Quiero ser sorprendida por la simple razon de que si las cosas empiezan a ir por el mismo camino siempre, termino entrando en coma, haciendo las cosas por inercia y eso es algo que nunca más voy a dejar que me pase. Todos estos 6 años han sido una gran inercia constante pero al mismo tiempo tengo un miedo muy de mierda sobre qué va a pasar. Con mi mente fatalista pienso que solo sere una mediocre más en un trabajo sin brillo y en un spin off de mi fantasia del departamento de ladrillos en un block en algun lugar terrorifico, con hijos que no me quieren, separada y pobre. Puede que las cosas no sean tan malas ni apocalipticas, es que en estos ultimos dias he visto como las vidas prometedores no siempre terminan cumpliendo. Pasa en mi familia, pasa en la vida real. Hasta ahora he sido bastante afortunada, pero nadie me asegura nada. Se que no puedo controlar casi nada; que me pase algo o a mi familia, que mañana vaya caminando y me atropellen, que dejen de quererme, que yo deje de querer, que pase cualquier cosa que cambie mi estado actual. Por mas que alegue, me gusta como estoy ahora. Es lo más cerca que he estado de tener una vida tranquila y placentera. Lo que me enerva y me calienta es que no estoy haciendo todo lo que podria estar haciendo e incluso me estoy transformando en una de esas personas excesivamente miedosas y sin brillo. Le tengo miedo a muchas menos cosas que antes, pero siempre está esa raíz, como dice Ray Loriga, que crece en mis pies y no me deja ser. Hay veces que me siento una persona sin fuerza ni garra y eso, en verdad, es lo que más me asusta. Antes sentia pasión al leer o al escribir lo que fuera y lo estuve perdiendo, sobre todo el año pasado. Lo que más me gustaba lo estaba haciendo por inercia hasta que dejé de hacerlo casi completamente. Y yo que pensaba que eso era lo que me definía, me quedé sin definción. Por eso creo que la estoy buscando de nuevo. Mi definición. Odio a esas personas que son como vacias, que no tienen ni siquiera un hobbie más que carretear, que no se interesan en la musica o en los libros o en las peliculas. Hasta alguien que se define a partir por su obsesion por el guitar heroe me parece mas interesante...