el tigre mundano

(Mail que nunca mandé)

Terminé recién de ver una pelicula y me acorde de mi antiguo sueño de vivir en uno de esos pueblitos universitarios donde hay mucha nieve y escritores residentes. Con lo que he terminado odiando la universidad ahora decidí que sólo podria ir a uno de esos pueblitos si alguien me prometiera que puedo pasarme todo el dia leyendo y conversando, sin que nadie quiera calificarme por mis conocimientos nunca más ni enseñarme algo que nunca voy a usar.

Me hizo pensar en todos y cada uno de los sueños-escenarios que me he planteado durante 6 años de universidad y como siempre han sido posibilidades abiertas, cosas que pueden perfectamente pasar porque aun tienen calidad de escenarios soñados. La universidad para mi ha sido un gran parentesis antes de comenzar la vida supuestamente real. Me he pasado 20 años de educacion esperando que la vida comience, si lo pienso. Primero esperando la universidad y luego la vida real, afuera, donde nadie este amenazando con echarme un ramo si prefiero hacer cualquier otra cosa que no sea ir a clases. Pero las posibilidades ciertamente se empiezan a cerrar cuando veo que es el último año. Ya no puedo pensar que seré estrella del rock, como si podia pensarlo a los 12. Nunca aprendi a tocar guitarra y canto pesimo. En todo caso siempre pense ser una bajista misteriosa y el cerebro de la banda. Ya no puedo creer que sere una escritora precoz. Voy a cumplir 25 años y justo ayer leia del nuevo escritor sensacion en USA; el muy maldito escribio su primer libro a los 17 años y todos lo amaron. Tampoco seré reportera estrella. Soy demasiado floja para eso, tampoco es que haya tenido demasiadas ganas de pasarme la vida acosando a la gente con preguntas. Veo lejano que pueda ser la eterna estudiante. A algunos nos basta con estar 20 años sentados escuchando a un imbecil que pocas veces sabe lo que necesitas realmente saber.

No tengo mucha idea qué será de mi más adelante. Supongo que algo tendré que hacer con la educación que me han dado mis padres o me pediran que les reembolse colegios y universidades privadas. Me da un poco de pudor exponer qué es lo que sueño para mi vida. Como si los sueños fueran ridiculos. Hasta me da cosa hablar en terminos de "sueño". Mejor digo "lo que quiero". Lo que quiero es tener una de esas vidas comodas y calidas, llenas de cosas que despues voy a recordar con cariño o algo asi. Sentirme comoda, de una vez por todas. Nunca estuve comoda en el colegio ni en la universidad. Me cuesta sentirme comoda con mucha gente. Soy lo que dirian awkward en inglés. No sé sentirme cómoda ni en mi ambiente. Mi ambiente, tristemente, se reduce a ciertas personas en ciertos espacios en ciertas condiciones. No es que no ande feliz por la vida. Solo que estoy acostumbrada a ser un poco rara y esa costumbre se pega y es raro que te deje. Me gustaria, a parte de estar comoda, ser sorprendida por lo menos una vez a la semana.

Cuando era mas chica me pasaba esperando algo que me sorprendiera. Cualquier cosa. Desde que mi papá nos llevara a comer fuera un dia de semana, a faltar a clases y quedarme viendo tele acostada, a ya más grande, conocer a alguien que realmente fuera distinto

Quiero ser sorprendida por la simple razon de que si las cosas empiezan a ir por el mismo camino siempre, termino entrando en coma, haciendo las cosas por inercia y eso es algo que nunca más voy a dejar que me pase. Todos estos 6 años han sido una gran inercia constante pero al mismo tiempo tengo un miedo muy de mierda sobre qué va a pasar. Con mi mente fatalista pienso que solo sere una mediocre más en un trabajo sin brillo y en un spin off de mi fantasia del departamento de ladrillos en un block en algun lugar terrorifico, con hijos que no me quieren, separada y pobre. Puede que las cosas no sean tan malas ni apocalipticas, es que en estos ultimos dias he visto como las vidas prometedores no siempre terminan cumpliendo. Pasa en mi familia, pasa en la vida real. Hasta ahora he sido bastante afortunada, pero nadie me asegura nada. Se que no puedo controlar casi nada; que me pase algo o a mi familia, que mañana vaya caminando y me atropellen, que dejen de quererme, que yo deje de querer, que pase cualquier cosa que cambie mi estado actual. Por mas que alegue, me gusta como estoy ahora. Es lo más cerca que he estado de tener una vida tranquila y placentera. Lo que me enerva y me calienta es que no estoy haciendo todo lo que podria estar haciendo e incluso me estoy transformando en una de esas personas excesivamente miedosas y sin brillo. Le tengo miedo a muchas menos cosas que antes, pero siempre está esa raíz, como dice Ray Loriga, que crece en mis pies y no me deja ser. Hay veces que me siento una persona sin fuerza ni garra y eso, en verdad, es lo que más me asusta. Antes sentia pasión al leer o al escribir lo que fuera y lo estuve perdiendo, sobre todo el año pasado. Lo que más me gustaba lo estaba haciendo por inercia hasta que dejé de hacerlo casi completamente. Y yo que pensaba que eso era lo que me definía, me quedé sin definción. Por eso creo que la estoy buscando de nuevo. Mi definición. Odio a esas personas que son como vacias, que no tienen ni siquiera un hobbie más que carretear, que no se interesan en la musica o en los libros o en las peliculas. Hasta alguien que se define a partir por su obsesion por el guitar heroe me parece mas interesante...